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12.11.2019 20:47
Smile Guten Abend

29.03.2019 20:20
Guten Abend, guten Tag. Die Legende war hier. Hoffe es geht euch allen gut! MFG Die Legende

20.12.2018 01:17
Liebe Grüße ^_^

08.12.2017 16:16
Kann mir jemand helfen

08.12.2017 16:12
Hallo





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Tageswitz
Sabrina in der Zoohandlung: "Ich hätte gerne 29 Kakerlaken, 17 Spinnen und 3 Ratten." "Wozu brauchen Sie die denn?" "Ich ziehe bald um und laut Mietvertrag muss ich die Wohnung so verlassen, wie ich sie vorgefunden habe."


Zufallswitze
Der Kunstlehrer sammelt die von den Schülern gemalten Bilder ein.
Ein Schüler gibt ein leeres Blatt Papier ab.
Lehrer: "Was ist das?"
Schüler: "Das ist ein Bild von einer Kuh die Gras frisst."
Lehrer: "Wo ist das Gras?"
Schüler: "Die Kuh hat alles aufgefressen."
Lehrer: "Wo ist die Kuh?"
Schüler: "Die ist weg, weil das Gras alle war."

IT-Experte: "Der Monitor ist kaputt! Da geht nix mehr! Das Bild ist komplett schwarz!"
Techniker: "Haben Sie den Monitor eingschaltet?"
IT-Experte: "Natürlich!"
Techniker: "Dann schalten Sie ihn doch bitte mal aus."
IT-Experte: "Der geht ja plötzlich wieder!"

"Sind Sie verrückt", tobt der Direktor, "einen Mann von 105 Jahren in unsere Lebensversicherung aufzunehmen!"
"Wieso?" meint der Vertreter. "In unserer Statistik steht doch, dass nur ganz selten einer in diesem Alter stirbt."

Ein Zigeuner hört in Ungarn Westfunk. Als plötzlich der Dorfpolizist um die Ecke biegt, ergreift der Sinti seine Geige und spielt wie der Teufel. Der Polizist: "Hey, Sinti, du hörst ja Westsender ab!" Der Sinti verwundert: "Wieso abhören, ich störe ihn!"

Jemand kommt in die Hölle, steht vorm Teufel und darf sich eine von drei Kammern aussuchen, in die er gesteckt werden soll. In der ersten Kammer werden alle mit glühenden Eisen verbrannt - das sagt ihm nicht sehr zu. In der zweiten Kammer wird bloß noch fürchterlich ausgepeitscht - ist ihm immer noch zu hart. In der dritten Kammer schließlich stehen sämtliche Probanden bis zum Hals in der Scheiße und rauchen eine Zigarette. Ja, ruft der Kandidat erfreut, ich glaube das sagt mir zu. Ich nehme die dritte Kammer. Er stellt sich also zu den anderen bis zum Hals in die Scheiße und steckt sich eine an. Da kommt plötzlich ein kleines Teufelchen und sagt: "Zigarettenpause ist zu Ende, alle wieder untertauchen!"

Lehrerin: "Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause."
Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: "Babys kommen aus dem Apfelbaum!" Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin faßt er in die Tasche und fragt: "Soll ich ihn rausholen?" - "Nein, aber du darfst gehen."

"In unserer Partei gibt es zwei Strömungen. Die erste handelt aus Angst, die zweite aus Überzeugung", meint ein hoher Funktionär zu Honecker, "welche sollen wir bevorzugen?" - "Die aus Angst handelt. Die Überzeugung kann wechseln."

Ein Zimmermann schickt seinen Stift los. "Bring mir für den Holzbalken hier ein paar große Holzschrauben".
Der Stift zieht los. Er schaut im Wagen nach schüttelt den Kopf und geht zurück.
"Meister wir haben keine Holzschrauben mehr, wir haben nur noch welche aus Metall."

Sagt der Beifahrer warnend zum Mantafahrer: "Pass auf deinen Spoiler auf, da vorn liegt 'ne Briefmarke auf der Strasse!" Der Fahrer: "Och, da komm ich bestimmt drüber." Sekunden später ist ein Schlag und ein hässliches Kratzen zu hören - der Mantafahrer hält mit qualmenden Reifen auf dem Seitenstreifen, springt aus dem Manta und sieht seinen Spoiler mit einem großen Riss halb auf dem Asphalt hängen. Er jammert: "Scheiße, verdammte, die war ja gestempelt!"

Ein Zimmermann schickt seinen Stift los. "Bring mir für den Holzbalken hier ein paar große Holzschrauben".
Der Stift zieht los. Er schaut im Wagen nach schüttelt den Kopf und geht zurück.
"Meister wir haben keine Holzschrauben mehr, wir haben nur noch welche aus Metall."



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