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20.09.2020 00:37
"Grüße vom Sky95"

16.09.2020 03:13
Na wer kann es Knacken LOL R3LDvMOfZSB2b20gU2
t5OTU=

02.09.2020 13:13
Hi Smile

24.04.2020 00:02
moin

12.11.2019 20:47
Smile Guten Abend





Licensed Teamspeak 3 Server (AAL)
Tageswitz
Ein Bauer wurde zu sechzig Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo du im Loch sitzt, erwartest du wohl von mir, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Vergiss es, das werde ich nicht tun!" Er schrieb ihr zurück: "Trau dich bloß nicht, das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Waffen versteckt!" Eine Woche später schreibt die Frau ihm erneut einen Brief: "Die Polizei war hier, die haben mit mehreren Leuten das ganze Feld mehrfach umgegraben???" Die Antwort ihres Mannes: "So, jetzt kannst du die Kartoffeln pflanzen!"


Zufallswitze
Drei Chirurgen unterhalten sich, wer der beste von ihnen sei.
Der erste meint: "Ich habe einem Mann einen Arm angenäht. Der ist heute
Weltmeister im Kugelstoßen."
Meint der zweite: "Ich habe einem Mann beide Beine angenäht, der ist heute
Olympiasieger im Hundert-Meter-Lauf."
Darauf der dritte: "Ich haben mal einen Arsch im Wald gefunden, dem habe
ich zwei Ohren angenäht. Der Mann ist heute Ministerpräsident von Bayern."

Zwei Blondinen gehen in der Feldmark spazieren und finden zwei Bomben.
Fragt die eine: "Was machen wir damit?"
Daraufhin die andere: "Wir bringen sie zur Polizei."
Auf dem Weg zur Polizei fragt eine der beiden: "Was machen wir, wenn eine der Bomben explodiert?"
Die andere antwortet: "Das macht nichts, wir sagen der Polizei, wir hätten nur eine Bombe gefunden."

Der Richter zum Angeklagten: "Sie sollten wirklich langsam versuchen, ein anderer Mensch zu werden!" - "Aber das habe ich doch versucht. Es hat mir sechs Monate wegen Urkundenfälschung und Amtsanmassung gebracht!"

Hillary Clinton geht zur Wahrsagerin. Die schaut in die Glaskugel, schluckt und sagt: "Ich sehe, dass Ihr Mann noch in diesem Jahr einen grausamen Tod erleiden wird." Darauf meint Hillary: "Sehen Sie auch, ob man mich überführen wird?"



Zwei Jäger treffen sich. Erzählt der eine dem anderen: "Du, ich habe einen merkwürdigen Hund. Immer wenn ich daneben schieße, wirft er sich auf den Boden, streckt die Füße in die Höhe und lacht."
"Und was macht er wenn du triffst?"
"Das weiß ich nicht, ich habe ihn erst seit 3 Jahren."

Stehen zwei Blondinen an beiden Ufern vom Rhein. Ruft die eine Blondine der anderen zu: "Sag mal, wie komm ich auf die andere Seite?". Ruft die andere Blondine: "Du blöde Kuh, du bist doch schon auf der anderen Seite!"

Der junge Akademiker hat seinen ersten Arbeitstag im Büro. Der Chef spricht ihn an: "Nehmen Sie den Besen und kehren Sie bitte das Zimmer." Der Akademiker ist empört: "Aber ich komme doch von der Universität!" - "Oh, Entschuldigung, ich zeige Ihnen gleich, wie das geht."

Zwei Jäger treffen sich. Erzählt der eine dem anderen: "Du, ich habe einen merkwürdigen Hund. Immer wenn ich daneben schieße, wirft er sich auf den Boden, streckt die Füße in die Höhe und lacht."
"Und was macht er wenn du triffst?"
"Das weiß ich nicht, ich habe ihn erst seit 3 Jahren."

Susi beim Arzt: "Immer, wenn ich eine Zigarette sehe, bekomme ich wahnsinnige Lust auf Sex. Können sie mir da helfen, Herr Doktor?" "Das ist eine heikle Sache. Da wollen wir doch lieber erstmal eine rauchen."



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