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01.06.2016 12:39
hi Pfft

18.03.2016 13:37
Ich grüße Cool

07.03.2016 22:13
hi

07.02.2016 16:37
hi

19.01.2016 19:45
Habe hunger. entscheidet nun zwischen SCHNITZEL oder DÖNER





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Tageswitz
Eine Blondine steht am Faxgerät und legt ein Schreiben ein, drückt ein paar Knöpfe und wartet. Das wiederholt sich eine halbe Stunde. Jedes Mal legt sie das gleiche Schreiben ein. Als sie gefragt wird, was sie da macht, antwortet sie: "Ich will dieses Schreiben durchfaxen, aber es kommt immer wieder heraus."


Zufallswitze
Fritzchen spielt auf der Strasse, als eine alte Dame vorbeikommt.
Sie fragt: "Fritzchen, kannst du mir den Weg zum Supermarkt zeigen?"
Fritzchen antwortet: "Nee."
"Fritzchen, wenn du mir den Weg nicht zeigst, kommst du nicht in den Himmel!"
"Und du nicht in den Supermarkt."

"Sie sind mehr als 80 Stundenkilometer gefahren!" - "Das kann gar nicht sein, Herr Wachtmeister, vielleicht 50, eher würde ich sagen 30. Möglich sogar 20 oder 10." - "Genug! Zwanzig Euro wegen Falschparkens!"

"Weshalb sitzen Sie?" fragte der Gefängnisarzt. Der Neuangekommene zuckte die Achseln: "Manöver der Konkurrenz." - "Wieso Konkurrenz?" - "Naja", erklärte der Gefangene, "ich habe dieselben Fünfzigeuroscheine angefertigt wie der Staat!"

Der Vater fragt: "Sepp, wos issn?",
"Vadda I glab' I hob mi verlieabt".
Darauf der Vater: "Jo, schee, wölche issn?"
Sepp: "I mogs net sogn"
"De Resi?" - "Naaa"
"De Zensi?" - "Naaa!"
"De Rosl?" - "Naaaa! Der Michl is'"
"Ja spinnst jetzt komplett? Der is doch evangelisch!!!"

Unterhalten sich zwei Ärzte: "Heute haben wir einen bekommen, der hat alles. Syphilis, Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr." Der zweite: "Ist ja schrecklich. Was gebt ihr denn dem?" - "In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelette!" - "Und, das hilft?" - "Nein, aber das geht unter der Tür durch!"

Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt gen Himmel und fragt: "Ist da jemand?" - "Ja." - "Was soll ich bloß tun?" - "Sprich ein Gebet und lass los." Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Äh, ist da sonst noch jemand?"

Ein altes Mütterchen kommt in ein großes Moskauer Kaufhaus.
Verkäuferin: "Na, Mütterchen, was möchtest du?"
Mütterchen: "Ich möchte einen Staubsauger."
"Wir haben schon lange keine Staubsauger mehr gehabt. Du musst mal in den Rayon (Russische Verwaltungseinheit) fahren, wo die Dinger hergestellt werden!"
"Aber, da komme ich doch her!"
"Dann versuch es mal in der Stadt, in der die Staubsaugerfabrik ist."
"Aber, ich wohne doch in dieser Stadt."
"Musst es eben direkt in der Fabrik versuchen!"
"Aber, ich arbeite doch selbst in der Fabrik."
"Und da hast du keinen Staubsauger? Na, Mütterchen, - du musst halt jeden Tag ein kleines Teilchen mit nach Hause nehmen und dann zusammenbauen!"
"Aber das habe ich doch schon ein paar Mal gemacht!"
"Und weshalb hast du dann noch keinen Staubsauger?"
"Immer, wenn ich fertig war, hatte ich eine Kalaschnikow!"

Ein kleines Teufelchen will ein großer Teufel werden. Es fragt den Teufel was es dazu tun müsse. "Nimm deine Schaufel und deinen Eimer, grabe dich an die Oberfläche und klaue irgendetwas." Gesagt, getan. Das kleine Teufelchen gräbt sich nach oben und kommt in der Wüste heraus. Es trifft einen Beduinen. "Ich bin das kleine Teufelchen mit Eimerchen und Schaufelchen und ich will dir hier jetzt etwas klauen". Der Beduine lacht und erwidert: "Was willst du denn klauen, hier gibt es doch nur Sand". Enttäuscht kommt das Teufelchen wieder beim Teufel an und gesteht, dass es nichts geklaut hat. Der Teufel gibt ihm noch eine Chance. Diesmal kommt das Teufelchen in Polen heraus. "Ich bin das kleine Teufelchen mit Eimerchen und ... - wer hat mein Schaufelchen?!"

Der Oberrabbiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England. An einem Morgen wacht er sehr früh auf. Es ist Jom-Kippur - der höchste jüdische Feiertag, an dem außer Beten und Fasten alles verboten ist. Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den Golfplatz. Er denkt sich: "So früh am Morgen wird mich keiner entdecken!"

Er holt also seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des ersten Lochs.

Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott: "Siehst du was der Oberrabbiner von Jerusalem am Jom-Kippur macht? Willst du ihn dafür nicht bestrafen?"

Gott nickt. Der Oberrabiner schlägt ab und trifft das Loch mit dem ersten Schlag: ein "Hole-in-one" - das allergrößte und allerseltenste Ereignis für einen Golfer.

Petrus: "Das verstehe ich nicht - du wolltest ihn doch bestrafen?!"

Gott: "Das habe ich doch! Denn wem kann er das jetzt erzählen?"

Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem besten Freund im Bett. Er holt sein Gewehr und erschießt ihn. Darauf seine Frau: "Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde mehr!"



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